|
Анекдоты
| |
| klan-darkangels | Дата: Воскресенье, 2007-06-24, 1:21 AM | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!
Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
|
| |
| |
| klan-darkangels | Дата: Воскресенье, 2007-06-24, 1:23 AM | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?
|
| |
| |
| klan-darkangels | Дата: Воскресенье, 2007-06-24, 1:25 AM | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| - Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
|
| |
| |
| klan-darkangels | Дата: Воскресенье, 2007-06-24, 1:33 AM | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:
- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!
Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:
- Ну как, внучок пострелял?
- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?
|
| |
| |
| klan-darkangels | Дата: Воскресенье, 2007-06-24, 1:36 AM | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!
|
| |
| |
| Русский | Дата: Четверг, 2008-01-17, 1:59 AM | Сообщение # 6 |
 почетный флудёр
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: "ХA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!"
|
| |
| |
| Троянец | Дата: Понедельник, 2008-08-04, 11:01 PM | Сообщение # 7 |
 новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Жынился чювак на гаишнице!
друзья говорят ему вот тебе подфортило штрафов не будет!
а тот отвечяет.Ничего подобнго мы с ней сексом занимались она меня два раза штрафанула!
раз за привышение скорости и раз за остановку в неположеном месте!Добавлено (2008-08-04, 11:01 Pm)
---------------------------------------------
Стоит блондинка брюнетка и рыжая!
Чёрт говорит розкажыте про себя что в думаете!если кто соврёт тот исчезнет!
Рыжая-я думаю я самая красивая-Исчезла
Брюнетка-я думаю я самая сексуальная-исчезла
Блондинка-я думаю...-исчезла
всегда думай перед тем как сказать!!!!
|
| |
| |
| Alastor | Дата: Среда, 2008-09-24, 1:15 AM | Сообщение # 8 |
 новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!!!
Тот наливает, мужик ее залпом и снова:
-Скорее кружку пива пока не началось!!!
Наливает, мужик выпивает и опять:
-Быстрее кружку пива пока не началось!!!
Бармен:
- А деньги!!!??
Мужик:
-Ну вот, началось...
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 3:27 PM | Сообщение # 9 |
 старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 3:29 PM | Сообщение # 10 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 3:56 PM | Сообщение # 11 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 4:00 PM | Сообщение # 12 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 4:08 PM | Сообщение # 13 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 4:20 PM | Сообщение # 14 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
| -ХотабыЧ- | Дата: Четверг, 2009-03-05, 4:39 PM | Сообщение # 15 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
-А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!
- }{от@бь)Ч -
|
| |
| |
|
